E la vai ela pela rua pa fazer os 3 kms da estaçao d comboio ate ao trabalho.

 

Logo à tarde vai ser igual

 

Obrigada aos Srs. do metro, vao estar nas minhhas orações. Eu que preciso d exercício e tudo!!

 

Estou ansiosa pra que seja quinta feira, mais greve!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

É para mim o tema do dia: a deportação dos portugueses ilegais no Canadá.

O país da bandeira catita decidiu correr com os ilegais no canadá, talvez procurando eliminar a economia no país onde parece que se pretende viver bem.

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Não sei se vou parecer uma besta ao falar disto, talvez, mas talvez o possa fazer, já que não há mais democracia que a da internet.

 

 

Sou filha de um emigrante, o meu pais saiu do país À procura de uma vida melhor, enfim o fado que todos conhecemos.

Conseguiu, graças ao seu esforço adquir casa própria, e privar-se do crescimento dos seus dois filhos que o recebem anualmente como quem recebe um tio que está distante.

 

Saíu daqui sem nada, ainda não tem muito. Saíu ilegal, viveu momentos dificeis, sempre com medo de ser apanhado pelas inspecções de imigração, e ser repatriado.

Saiu do seu país porque precisava, vivia mal, lhe tinha nascido um outro filho, mas em última essencia, e mesmo que naquela manha em que partiu so tenha deixado uma carta de despedida em cima da mesa na mafrugada para não ter que se despedir, saíu porque quis.

 

Conseguiu a legalização e ´lá tem estado. Pagando os impostos, gozando do serviço de saúde (também pago, porque a segurança social depende so seguro de saúde que as pessoas subscrevem empresas privadas).

 

Agora a versão que se nos apresenta reentrando nos nossos aeroportos, pessoas que também por muita necessidadee ou simplesmente pelo sonho do maple sirup, sairam de Portugal, quem os pode recriminar, e foram à sua sorte.

Acredito que tenham ido dispostos a trabalhar, no duro mesmo, porque no Canadá náo chove so 22 dias p ano! Neva, é escuro, o país desconhecdo assim como a língua para muitos.

 

MAs os tempos foram passando e sabemos que para quem não está legalixado há muitas despesas que passam ao lado, resultado, acomodaram-se há condição de ilegais, tout court.

 

E agora são apanhados de surpresa com a deportação?

 

Não me convencem. Era uma questão de tempo. Como conduzir embriagado, como não pagar os impostos, ter sexo desprevenido, apenas isso.

 

Venham, tentem refazer a vida ou vão para o diabo que vos carregue porque a Europa é muito grande e podem tentar noutro lado. Os que aprenderam ingles vao pa inglaterrra ou p a Irlanda pastar ovelhas.

 

Tenham mas é calma quando xoram baba e ranho por voltar, porque não vos mandámos embora e não vos chamámos tão pouco.

Aguentem firme, mostrem que pouparam alguma coisa e refaçam a vossa vida Não podendo ser no Canadá será noiutro sítio. Uma palavra de esperança mas condicionada porque se continuo a ver as porcarias que dizem por voltar acredito que renegarei a esses tipos todos. (com todo o - nenhum - poder que a minha opinião tem).

Serão os verdadeiros portugueses de segunda! Os retornados parte II.

 

Mudem de atitude. O problema é vosso, nós de momento ainda somos a soluçaõ.

 

 

Estou sem ideias.

Só penso nas férias.

Estou tão cansada, neste momento a minha vida é casa trabalho ginásio e casa.

 

Nunca mais é Abril

 

A palavra evacuar deve certamente ser forte demais. Mas não me ocorre outra!!! Em inglês diria "dispose". Mas tem mesmo que ser em português.

 

E como evacuar o quê?

 

Pois - O papel do jornal diário gratuito que se usou para ler no percurso suburbano até ao emprego. Alivia-se a raiva de ter que trabahar, fica-se a saber as novidades, poupa-se o dinheiro do jornal para comprar um café, com sorte ainda se concorre a um passatempo e ganha-se uns bilhetes de cinema, joga-se o famoso SUDOKU, ou recorta-se para jogar " no serviço", (sim muitos dos meus colegas de comboio são funcionários públicos, lol). Só vantagens o raio do jornal.

 

Obrigação: não chegar ao emprego com esse jornal, que horror, eu não leio essas porcarias!!! Já nem é como a canção, não faz mal não faz mal limpa-se ao.... DESTAK???? néeeeee

 

Alternativas:

 

1) DEIXAR NO BANCO DO COMBOIO (personagem TONY que pega então na BOLA ou no CM que adquiriu no kiosk da estação)

    Tudo bem é gratuito, mas eu sou uma pessoa consciente das necessidades nos outros, em enésimo lugar, mas sou. Assim deixo aqui e com certeza alguém agradecerá o facto de eu ter reservado para ele o prazer de ler o meu jornal.

 

2) DESPEJAR NO CESTO DE PAPEIS DA ESTAÇÃO URBANA (personagem Zé, quadro numa empresa, mas ainda no percurso de ascenção social, tem que andar de comboio, mas acha-se diferente dos demais)

    Pronto já cheguei a lisboa, olá um cesto de papéis. Que bárbaros aqueles tipos que despejam no banco o seu jornal. Vou ser um verdadeiro cidadão do mundo, ponho no cesto.

Epá o cesto tá cheio! Oh, não faz mal poiso delicadamente como só eu poderia, porque sou muita BOM.Caíu! Epa os gajos da limpeza que limpem, também não fazem nenhum.

 

3) POISAR NO CORRIMÃO DA ESCADA ROLANTE"( personagem Rita, comercial numa empresa de cosméticos)

     Ai caramba desta vez trouxe o jornal, não pode ser. Estão todos a olhar para mim como normalmente, mas não pelo meu lindo cabelo. Ai meu deus, não posso ser vista assim. Espera vou poisar. Enquanto olham para mim n vêem de certeza.

 

4) Deixar no receptáculo do jornal METRO, no metro (personagem Filipa, recepcionista numa agência de viagens)

     Bem por hoje já tá, vou mas é por o lixo no lixo, pera lá isto não é o lixo! Ah, passou a ser. Prova superada.

 

Mas nada destas coisas bate o que eu vi hoje.

 

Miguel, rapaz de 17 anos no auge da sua arrogância de quem mora num bairro, lisboeta, e tem que frequentar um curso profissional senao vai pa casa de correcção, depois de ter visto a secção do futebol, pa poder falat com o black e o jake (amigos de curso), lança o jornal como se fosse um frisbee (ele n deve saber o que isso é, ou seja quando o fez pensava que estava criando uma modalidade olímpica. Sim porque os pit não apanham discos, e lá no bairro só há pit).

e lá fica o jornal aberto separado pelas folhas.

 

Cenas que se repetem na minha cidade no ano 2006.

 

PS: pa n dizerem que falo falo, conto o que eu faço. As vezes leio o jornal do TONY, que ficou no unnico lugar vago no raio do comboio, mas que eu quero tanto que pego nele. Otras vezes, leio a adição online.

Sou mal educada não sou?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A água não se nega a ninguém.

 

DEVE TER SIDO UM GAJO MUITO OTÁRIO QUE SE LEMBROU DISTO.

 

ìmbuídos deste espirito, muitas mães e pais ensinaram os seus filhos a não beber água das fontes públicas (as que ainda existem) e entrar por pastelarias e afins pedindo o nunca negável copo de água.

Por todo o país certamente já se ouviu:

 

ERA (porque já não é daqui a nada quando eu o beber)

 

UM (sim vais com muita sorte eu ainda só te ter pedido um, mas stick around que já peço outro, vem aó o TOZé, que também esteve a jogar a bola comigo no parque e deve tar cheio de sede.)

 

COPINHO (fica sempre bem usar o diminutivo, mostra EDUCAÇãO)

 

DÁGUA"!!!!!"

 

e se estiverem bem dispostos:

 

SE FÁ XAVOR!!! (créme de la créme)

 

 

E prontos os meninos xeios de baba lá se deliciam com a bela da água del cano, que por ser de borla sabe TAAAAAO bem.

Por vezes quem avança são as mães que pedem dois copos de água para elas e mais 4 filhos, muitas vezes sustentados por todos nós. Os filhos do rendimento nínimo.

Ou as BETHOVANAS, que pedem um mil folhas para os dois gémeos e um copo de água para k os meninos não embuchem, TADINHOS!

 

 

Aborrecidos por esta cultura de tomar por garantido aquilo que dá jeito, as multidões de cafés criaram uma alternativa: OK têem a água, mas encham voces o copo, porque nós tamos aqui para trabalhar, mas a troco de dinheiro, não de um obrigado cínico de quem apenas exerceu o seu direito legítimo ao copo de água.

 

È que se não está na constituição devia tar.

 

E mesmo assim acontece todos os dias o mesmo:

era um copo de água,

- é so servir-se

(silencio)

oh menina, era um copo de água

-está ali meu senhor

NAO ouviu, eu QUERO um copo de água

( e a rapariga acede o simpático pedido e serve água)

 

NAO n trabalho num café.

 

Mas se trabalhasse, acreditem que cobrava a água!

 

 

 

 

Fui almoçar,

 

para variar escolho aquilo que mais me parece com a bela da comida da mãe, aquela do tacho, enfim farta que estou da batata frita com costeleta do bitoque com batata frita ou do entrcosto com frita (batata?).

 

lá escolhi, comecei a comer. era bom akilo. ker dizer nao era como o da mãe, que gora ja relembro com água na boca(ainda bem que ela passa ao lado da era cibernáutica, porque por mim nunca o saberá!! ehehehe)

 

A certa altura trinkei algo rijo, ESPINHA ALERTA, pensei. não era um osso. Eu estava a comer outra coisa, era do irmão do Sr. Brás, FRANGO!!!

 

Conclusão: o ditado mudou de nao comas gato por lebre para, não comas frango por bacalhau!!!

 

foi um bom almoço. isso é k interessa.Back to work!

 

Era o inverno do meu descontentamento,

 

O carro novo era velho, o emprego chato à brava, o ordenado não esticava, os kilos acumulam-se como lixo.

 

Então decido mudar tudo, o carro novo continua velho, consome demais e não anda, o ordenado não estica, mas os quilos estão air embora.

 

Espero o regresso, impaciente, da Primavera. Entretanto já me engano na paragens do metro, porque no fundo não queria vira para o bules :(

 

Tudo o que é sites de empego, tou lá. Até já pensei na solução final: emigrar. Mas parece dificil demais.

 

Resumido este é mais um dia que passa, mas eu não estou contente.

 

Haja paciência, vou ler o DESTAK que recebo online, pa ver o que passa no mundo.

 

Então não é que estou pedindo no café a bela da autorização para poder adquirir aquele bem que tão mail me faz: o belo do LM, essa herança que recebi de um ex-namorado que me deixou também alguns disabores de boca. Mas voltando ao inportante, estou a pedir essa autorização, a senhora já tem o comando na mão e eis por mim que liberto este grito de terror:

 

MAIS 35 cêntimos? parecia um filme! o meu mindo acabava de ruir!!! entã o não é que a pancada dos aumentos já tinha chagado ao meu querido tabaco.

 

Problema resolvido:

Comprei português, azul também, mas português, como eu e como tu.

 

Mental Note: procurar por todo lado os últimos lotes de L&M disponíveis ao preço antigo.